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第九章 对讨厌的人说不与是的奥妙（第8页）

宽容并不意味对恶人横行的迁就和退让，也非对自私自利的鼓励和纵容。谁都可能遇到情势所迫的无奈，无可避免的失误，考虑欠妥的差错。所谓宽容就是以善意去宽待有着各种缺点的人们。因其宽广而容纳了狭隘，因其宽广显得大度而感人。

在日常生活中，当自己的利益和别人利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福。”这绝不是阿Q式的精神**，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司。其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，邻居也觉得很不好意思，两家终于握手言合，最终由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。

《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嚼。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。

努力去爱你不喜欢的人是一种不可缺少的宽容。

小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后即使没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，结果出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。

小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。”

卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性：寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。

当我们受到不公平的和很深刻的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个不断长大的肿瘤，使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己，这个肿瘤必须切除。

然而这个肿瘤又如何才能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？

下面就是帮你实施宽恕的几点方法：

（1）正视你的怨恨

没有人愿意承认他恨别人，所以通常就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。”

丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任也答应替她向教务请求提升她。然而，在他却在向教务所提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你只好另谋职业去了。”

丽兹恨透了系主任对她的诽谤。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信了他说的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么渺小多么卑微的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边。

这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的少女，这个年龄的女孩子是最幻想的，在她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她的父母不能亲自把她抚养成人。在偶然的一次，她发现自己的亲生父母非常贫穷，并且生她时还未结婚。

后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西在那个时候也替她朋友分担着忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——因为他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱自己的孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。

（3）过去的事情就让它过去吧

几年前，一位很漂亮的女演员，不幸在一次突发车祸中变成了残废。然而她的丈夫一直对她不离不弃，默默地陪伴她，照顾她。就在她即将康复的时候，他却毅然决然地离开了她。

她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，对我的身体是有害无益的。让过去的事情过去吧，我需要的是获得未来的幸福。”

4、对讨厌的人说“是”的尺度

（1）面对固执的人，表示赞同

一天，一位女商人在市中心登上一部计程车。当时交通繁忙，她因为要赶乘火车，便向司机提议走另一条路线。哪知司机嚷道：“我开计程车15年了，难道不知道哪条路好走！”

那女士分辩说自己无意得罪他，但司机却继续叫嚷，她明白司机太激动了，很难跟他讲道理，于是另出奇谋。“你说得对。”她对司机说，“我竟然以为你不晓得穿过市区哪条路最好走，我真笨。”

司机大感错愕，从后视镜中瞟了她一眼，神色狼狈，然后把车转进她刚才提议的路。到达车站时，她刚好来得及赶上火车。“一路上他没有再说话。”她告诉朋友，“待我下车付钱后，他才开口说声谢谢。”

要是你遇上像这位计程车司机那样的人，你会有一种不可抗拒的冲动，想坚持己见，结果就会导致争议不休，友谊受损，丧失发展的机会或破坏婚姻。要想避免任何冲突或麻烦演变成不可收拾的大祸，办法也很简单，关键是你能否设身处地看看对方所说的话有哪些是有道理的，然后表示赞同，那就会令你有意想不到的结果。

史提夫的14岁儿子亚当，几天来都表现得很烦躁易怒。史提夫问儿子为什么这样，亚当总是一句顶过来说：“没什么！别管我！”然后匆匆地走回自己的房间。

我们都见过这样的人。他们有困难时，便闷闷不乐或行为乖戾，不发一言。

遇到这种情况，史提夫要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生父亲的气，但又不敢明言，害怕一开口批评，父亲便只顾辩白。史提夫可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。”

如果亚当仍然不肯说，史提夫不妨采用另一种策略。“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。”

这个策略令双方都能好好地下台。儿子的问题终是要说清楚和解决的，现在他不愿意说，强迫他说不会有效果，此时采取启发和等待的态度是比较明智的。

（3）对怨天尤人的人，可唯唯诺诺

布莱德现年32岁，是个按摩医生。他最近经常提起有位病人令他很不开心，他说：“我曾问巴利先生：‘你的近况怎样了？’谁知他竟滔滔不绝地诉说他的身世——他的家庭问题和经济困难，但我向他提出意见，他却充耳不闻。”

布莱德应该明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要别人提意见的，他们只是要人听他们倾诉，了解他们，并偶尔表示一下赞同。所以布莱德可以只是这样说：“听起来你这个星期真不容易过。又是待缴费的账单，又是向你唠唠叨叨的人，还有你这个病，当真不是那么好受。”抱怨的人听了一般都会泄了气，牢骚也不发了。所以秘诀是不要提意见。对于他的观点，你只要唯唯诺诺，就能令他感到好受一点。

（4）对待令你为难的人，可稍作拖延

麻烦的人并不是经常发怒或者只是抱怨的。有时候他们令人觉得麻烦是因为他们的诸多要求。可能你的邻居或其它相熟的人要出远门而要求你为他做件差事，令你非常为难。你自己的事情已经够忙，但你也可能会勉为其难答应他的请求，结果憋了一肚子气和不快；或者你拒绝的方式不当，触怒了别人。对这样的事，你不知道要怎样应付才可免伤和气。

“稍作拖延”是很好的对策。你可以告诉对方要先考虑一下他的请求，然后才答复。比方说，一位同行打电话给你，千方百计要你到他的大学去讲一堂课。你可以这样说：“你想到找我，我真是荣幸。请让我先查看一下日记簿，稍后再打电话给你。”