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第7章 突破婚外迷情（第1页）

第7章突破婚外迷情

投身“初恋情人”的怀抱

我是个30多岁的职业女性，结婚10年了。我丈夫是个自私的人，光顾自己，不顾家。我也不满意自己的工作。我在家里是老闺女，有点依赖，任性，娇气，受不了苦。这样，家庭和工作的烦恼就想找人诉说。

在我和丈夫相识之前，我有过一次初恋，因为一些原因我们分手了。现在，我和初恋情人在一个办公室工作。烦恼的事情不愿对别人说，就找他诉说。诉说起来就感觉还是他好，这样感情就升温。就在我们旧情重温的一个晚上，我们超越了最后的防线，发生了性关系。此后我们就时常这样。我也不想这样，但是和丈夫诉说烦恼，他不但不听，而且烦躁，甚至动手打我。这样我就还是去找他诉苦。我想过结束这种关系，但又觉得和他断了交往就没有知心朋友了。烦恼和丈夫不愿说，和女同事不好说，怎么办？人还是需要异性朋友的，不是吗？

这个男人不想离婚。他说他没法提出离婚，因为一提他爱人闹死闹活的，他说你也不能看着一条生命就这样消失了吧？在这期间我怀过一次孕，他就说你怎么证明那就是我的？我生气了，他又哄我。我每次都想和他分开，而后他又找我。和他一起，有时候有一种犯罪感，有时候好像是对生活的一种报复。

现在，他为了表示跟我没有什么关系，在人前故意疏远我。有时候我感到这一切都是他造成的。我想过一种健康的生活，但是整天都要在一起，我又没有能力改变工作环境。我不知道再遇那样的情况我能不能把握自己？我真不知怎样才好……

周六晚上，一位女士拨通我的心理咨询专线，这样讲述着自己的困惑。女士困惑的心理渊源是什么？是因为她陷入认知误区的迷途。

一是对自己与初恋情人的关系定位有误。人确实需要异性朋友。异性朋友可以满足夫妻之间不能满足的心理需求。但是，这位女士与初恋情人的关系分明超越了常态的异性朋友。她自己也分明感到这种关系已经给她造成了压力，给她带来了痛苦。

二是对自己与初恋情人的关系的归因有误。面对问题，人总要找原因，这叫归因。从自身内部找原因，叫内归因；从自身之外找原因，叫外归因。人的确不能排除环境对自己心态行为的制约作用，外界环境确实会影响人。但是，人与环境是相互作用的，人在环境中有很强的主观能动性。同样的环境会有不同的人生选择。如果谁总是把自己的行为归因于外界环境，那么，这个人就只好永远当环境的奴隶了。女士已经意识到外归因并不能真正解救自己。

那么，女士为什么在漫长的迷途中久久跋涉？是因为她不知不觉中一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来蒙上了自己的眼睛。她所以把初恋情人当成异性朋友，所以认为是环境，是丈夫，让自己投进初恋情人的怀抱，都是在潜意识里试图给自己找一个合理化的理由。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却把自己拖进了更漫长的痛苦之中。如果继续下去，还会给自己酿造更大更多的痛苦。

在我的心理咨询中，常常遇到类似这位女士的与初恋情人重温旧情的故事。不论这样的故事怎样开头，结局不外有三：一是重新选择婚姻，和初恋情人走到一起；一是回归原有婚姻，和初恋情人真正分手；一是继续迷途，但终究难以永远。

经过沟通，这位女士说，这次要彻底改变生活，坚决和初恋情人分手，如果说以前可以原谅，现在30多岁还是那样就不可原谅了。

女士的领悟是令人欣幸的。生活中常常这样，人往往看不清或不愿正视面临的事情。心理咨询师不是道德家，不会对问题进行简单的道德评判，而是帮助当事人看清事情的本来面目。每个人都是自己生活蓝图的设计师。重要的是不要给自己的生活蒙上一层伪装。一般说来，只要当事人勇于直面自己的生活，就会作出理性的选择。我们相信她能够做自己生活的主人。

丈夫为何不肯原谅我

周六晚，我的心理咨询专线就要结束的时候，一位女士又开始了自己的故事。她说看到了我主持的“专家热线”，拨打了几次电话才占上线。她说他们的婚姻出现了危机，说一定要来访，甚至不怕千山万水。这种时候，我怎忍心说到了结束通话的时间？建议她还是电话谈谈。于是，她开始讲述自己的故事。

与一般求询者不同的是，这位女士详尽地铺陈着大量的无关的细节，甚至给人节外生枝的感觉。如果不是我的引导，故事几乎不能推进。这是为什么？尽管我一再促进，她还是用了一个多小时才告一段落。其实，她的故事并不复杂。照她的意思就是，为了重新安排一个较好的工作，丈夫表示没有办法了，她开始寻求前男友的帮助，而与前男友有了联系，慢慢地感情走私了。但是，与那个男人没有实质的性接触，最亲密的接触就是相吻。后来，丈夫发难了，说早就发现了他们的联系。于是大闹，说什么也不原谅。致使夫妻分居很长时间了。

女士的困惑是，自己已经承认了错误，为什么丈夫就是不肯原谅。

能够给女士怎样的解释呢？

大凡夫妻一方出现这种事情，通常会让对方难于接受。这可算是人之常情。这是一。而她丈夫所以更难于接受，推测还有一个原因，那就是女士的前男友比她丈夫更有社会地位。女士随后的叙述给我的推测提供了佐证。女士的丈夫虽然并不简单，身为商人买卖做得挺大，但是，到底敌不过女士的前男友，前男友已经是本市政府部门的一个首脑。女士也承认还是前男友更有社会地位。这就使女士的丈夫多了一层难于接受。因为，这时妻子的情感外移在丈夫看来，已经不单单是男女之情或性的问题了，而涉及到了男人更深层的尊严感和价值感。妻子工作的问题，在她前男友那里易如反掌，自己却无能为力。这样的无能已经不仅仅是**单方面的问题，而是涉及到整个人格尊严问题了。男人几乎都希望在妻子眼里是最强者的。现在自己却成了弱者，妻子的感情移向了强者。这怎么让人接受？

女士表示很理解，随后赶紧说：“但是，现在我很爱自己的丈夫……”

这个“但是”，便是女士的丈夫难于接受的第三个原因。我们的沟通中，女士用了太多太多的“但是”。这是为什么？现在已经看清，这与她叙述中纠缠于大量无关无的细节甚至节外生枝一样，无非是解释，是找原因，是想给自己的行为找更多的合适的理由。用心理学的话说，她一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来维护自己不安的心灵。这，站在女士的角度来说，是可以理解的，与故意推卸责任也是不同的。但是，在女士丈夫那边看来，就分明是不坦诚，是找借口，是推卸责任，是态度问题了。如此一来，自然就更难于接受和原谅了。

女士再次表示理解。她说，开始的确不能坦然面对，有意无意地掩盖，后来才一点一点地承认了事实的，因而丈夫说她是“挤牙膏”，很是不满。在这样的情况下，女士怎能期望丈夫有所原谅？所以，关键的是坦然面对自己的心。

我们沟通到这里的时候，女士情不自禁地说：“是的，我心里有那个男人，常常把他和丈夫两个人比较，当我心里烦乱的时候就会想起他。现在，我知道丈夫受到了伤害……”这才是撤消了自我心理防卫之后的坦然面对。

这样坦然面对自己的心，才能比较容易理解对方，才能使自己面对婚姻危机有一个到位的态度。这是获得谅解进而挽救婚姻的第一步，也是关键的一步。

如此迷情，哪里是你的家

我是个快30的女人。9年前，我和比我大4岁的司机小胡在舞厅相识。我当时不知道他已经结婚。相识以后他常常来找我，带我出去玩。等我知道他结婚以后，我和他感情已经很好了。那是我的初恋。我是个比较自卑的女孩，他却对我很好。我知道插足别人的家庭不好，但是我很喜欢他。我想找一个爱我的人就行了，结不结婚的我不管。后来我和小胡同居，同居后怀孕了。我和小胡的交往家里根本不知道，这是很丢脸的。开始他还说怀孕不怕，后来就让我去做了流产。有人劝我要逼他离婚。后来他妻子也知道了，也和他吵。后来他说他不会离婚的。后来他不再理我了，我打电话他也不接。他就这样消失了，把我甩了。

两年后，迫于家庭的压力，我也感觉年龄大了，经人介绍小孙成了我的老公。婚前还可以，婚后他暴露了很多缺点，懒惰，不爱干活，我生了小孩，他还在外面玩。孩子生病了，都是我一个人照顾。他挣的钱不给家里，我以为他把钱都给了父母，他父母以为把钱都了我，其实都是他自己造了。弄得一家人很不愉快。他还说，你不如傍个大款，就省得我去挣钱了。这是什么话！他很自私，不让我出去，不让我和别人交往，走在街上不允许我和陌生人说话。我们的**很不和谐。他总是怀疑我在外面有人，就总是在**上折磨我，天天要，越是怀疑我越是要拉我过**。我没有心情，越是这样越是怀疑我。我们就大吵小吵天天有。

去年的一天，我一个人在家里心情非常不好，又想起了小胡。拨通了他单位的电话。他很兴奋地晚上开车把我接了出去。到了外边，我们就在车上谈，他说知道我的日子不好过，他的日子也不好过。他说他自从和我分手后又和一个女孩在一起。我们又一次相拥相吻。后来联系几次，他说在外面开一个房间。我没有答应。

一次，老公又因为**打了我，险些掐死我。他父母劝开了我们，我来到了厂里。到了厂里我给小胡打了电话。让他帮我在一家旅店开了一个房间。这次是我把小胡留了下来，我说，你陪陪我吧。如果不是老公打我，我不会再次和他发生关系的。再后来我跑到了一个亲戚家里，起诉离婚。这时小胡也正在离婚。小胡开始常常和我联系，后来慢慢疏远我了。我知道他是很花心的，吃喝嫖赌，外面有好几个女人，有时还要用我的钱去赌博。我明知他不值得我爱，可就是离不开他。我也不知自己到底是什么心理。他和我讲他在外面嫖娼的事情时，我好像听一件与我无关的故事，好像一点不关我的事，觉得只要他对我好就行，反正又不是我丈夫。有时又觉得不值，凭什么对他这样付出呢？

一位我们姑且称之为莉亚的女士，这样长长地倾诉之后问：“我该怎么办？”

“你想怎么办？”心理咨询师常常要把这样的问题先踢回给当事人。

“我知道和他在一起是不好的，想和他分手，想忘掉他，但是又怕自己控制不住，我明知那是个不值得我爱的人，就是忘不了。我心里有两个声音：一个告诉我，和他在一起，管什么别的呢，只要快活开心就行；一个声音告诉我，不能和他在一起，因为你应该有自尊，一个人应该活得有尊严……”

“就是说你一面贪图和他在一起的快活，一面你又意识到这样似乎很危险？”我说，“事情就是这样。在你享受这一面的时候就必须准备去承受另一面。想贪嘴就要准备承受胃口的难受，想贪杯就要准备承受倒酒的痛苦，想贪一时之欢就要准备承受也许终生的灾难。老天爷不会把好事都给一个人，你说是吧？再有，一个30岁的女人应该想好一个问题，人究竟靠谁来活着。就是说这不单是一个爱情问题，而是一个人生问题，换句话说，你离不开小胡，反应了你想靠在别人肩上的心态。可偏偏你靠的不是一个靠得住的大山，而是一个随时会化为乌有的沙包……”

“我不是想靠他……”

“说你靠他，不是说你靠他的钱，靠他的权，靠他的势，是说你心理上缺乏独立性，缺乏自立精神，有很大的依赖性。女人对男人依恋常常是依赖心理。”