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性格耿直的人如何完善自己（第3页）

“小姐，你过来！你过来！”一位顾客高声喊，指着面前的杯子，满脸寒霜地说：“看看你们的牛奶是坏的，把我的一杯红茶都糟蹋了。”

“真对不起，”服务小姐赔着不是，“我马上给您换一杯。”新红茶很快就准备好了，碟边的那杯跟前面那杯一样，放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐轻轻放在顾客面前，又轻声地说：“我是不是能建议您，如果放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”那位顾客的脸一下红了，嘴里喃喃地道着歉，匆匆地喝完茶走出去了。

别的顾客笑问服务小姐：“明明是他土，你为什么不直说他呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不还以颜色？”

“正因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待；正因为道理一说就明，所以用不着大声。”服务小姐说，“理不直的人，常用气壮来压人。理直的人要用气和来交朋友。”

这个服务小姐很会做人，因为她懂得清能自容，仁能善断，明不伤察，直不过矫。

争执如果不能避免，就要争得有点意义，有点价值。因此，不妨学一点儿“争执的艺术”。

首先，要学会给别人台阶下，不可得理不饶人。得理的一方应当有宰相的肚量，最好能够一方面解释；另一方面调和。即使是争执也不要用过激的语言，要就事论事，不上纲上线，以避免冲突的扩大。

其次，要学会及时沟通。

一个病人在一家小医院排队看病，他将手中的报纸看完了，队伍也没挪动一步。于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班护士面对病人的怒火，耐心地解释说：“很抱歉，让你久等了。是这样的，医生正在抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排半天队得不到及时诊治，责任并不在值班护士，但是面对病人的错怪，她却能沉住气，一面解释，一面安慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答要好得多。

第三，要学会转移注意力。在陷入与别人无谓的争执当中时，不妨停止争吵，去做一件可以转移注意力的事。

一个小伙子和女友出去玩，他不停地开玩笑，一不小心揭了女友的短，女友火了和他吵了起来，小伙子怎么劝也没有用。最后，他忽然跑到对面商店买了一瓶饮料，递给她说：“你先喝完了再和我吵，润润嗓子，免得不好受，好吗？”他的举动显得既拙劣又可笑，女友的气一下就消了。

所以，有句格言说：“责善勿过高，当思其可以；攻恶勿太严，要使其可爱”。这句话难道不值得深思吗？

必要的假话

耿直型性格的人，最大的优点是不说假话。事实上他们不仅对自己说真话进行“高标准，严要求”，同时也为自己的敢于直言而自豪。但凡事都有一个前提，说真话也是如此。鲁迅先生曾经说过，某人生了一子，有人说这个孩子总是要死的，结果主人大光其火；而又有人说这个孩子长命百岁，结果主人喜笑颜开。说真话的不招人喜欢，说假话的却偏偏讨巧。这个例子虽然比较极端，但类似的例子还真不少。

李一鸿一生耿直，憎恶在人际交往中任何作假的行为。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。李一鸿只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。他这样说：“我现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”

李一鸿的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。李一鸿把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要完全真实。

一位涉世未深的青年给一位老者写信，倾诉和李一鸿一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是才走上社会不久，已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望老者能替他找出原因。因为这样的问题绝不是一封信所能说清楚的，老者考虑再三，干脆只给了他两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我决不会说假话，而当我的母亲因病重将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。

耿直型以敢说真话而骄傲，殊不知某些情况下的假话，在人际交往中是不可缺少的。当得到亲戚病重的消息，获悉朋友遭难时，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。许多假话在形式上与人际间的真诚相抵触，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，都希望猜测中的坏消息最终是假的，为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，在有些场合，是需要一些善意的假话的。

要耿直的人说好假话比说真话难百倍，首先他们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，他们才能把假话说好。说假话有以下三条规则。

其一，模糊。当我们无法表露自己真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，可以模糊作假，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

其二，合情合理。合情合理是假话得以存在的重要前提，许多假话明显与事实不符，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极度颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受受到即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。

其三，必须是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加社交活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪的需要，是一种必须做出的姿态。有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。

例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”

当耿直型人按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它丝毫不会有损你疾恶如仇的高尚思想与人格。只要我们心存真实，把假话仅作为交际的一种策略，是所谓的假话就成了美丽的善言。它是在善意基础上交际的必要策略，这同丑恶的假话相比，两者有着本质的不同。

睁一只眼闭一只眼

美国成人教育专家戴尔·卡耐基是处理人际关系的“老手”，然而他在早年时，也曾犯过小错误。有一天晚上，卡耐基参加一个宴会，宴席中，坐在他右边的一位先生讲了一段幽默故事，并引用了一句话，声明所引用的那句话出自《圣经》。然而，卡耐基发现他说错了，卡耐基很认真又很真诚地当场帮他纠正了过来。那位先生立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！”那位先生一时下不来台，不禁有些恼怒。

当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在他的身边，葛孟研究莎士比亚的著作已有多年，于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了卡耐基一脚，然后说：“戴尔，你错了，这位先生是对的，那句话的确出自《圣经》。”

那晚回家的路上，卡耐基对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚之口。”“是的，当然。”葛孟回答，“在《哈姆雷特》第五章第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？他并没有征求你的意见，为什么不保留他的脸面，非要说出实话而得罪他呢？”

世事洞明毕学问，人情练达即文章。一些无关紧要的小错误，睁一只眼闭一只眼就行了，根本就没有必要去纠正它。这不仅为自己避免了不必要的烦恼和人事纠纷，而且也顾及了别人的名誉，不致给别人带来无谓的烦恼。这样做并非只是明哲保身，更体现了做人的度量。

人们常说：“凡事不能不认真，凡事不能太认真。”一件事情是否该认真，这要视场合而定。钻研学问要讲究认真，面对大是大非的问题更要讲究认真，而对于一些无关大局的琐事，则不必太认真。不看对象，不分地点刻板认真，往往使自己处于一种尴尬的境地，处处被动受阻。每当在这种时候，如果能睁一只眼闭一只眼，人际关系顿时和谐美满。

注意批评的方式