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性格耿直的人如何完善自己（第4页）

人没有不犯错误的，而耿直型人对于他人所犯的错误批语尖刻，出口伤人，这样的批评往往是失败的。它会令人无法接受，不但不能使人心服口服，反而会使人产生对抗的情绪，破坏人与人之间的感情，给人际交往设下障碍。相反，对于他人的错误，你如果善意地指出，使他乐于接受，同样也会达到改正错误的目的。

大多数批评者对于别人的错误，只是告诉他人“错了，这样做不对”，而不是告诉你应该怎样去做，使你根本不知道错在哪里。

张某的儿子学习成绩不怎么好，于是，张某每次在他儿子写作业的时候，就站在他身后，一旦孩子做错了，就大声嚷道：“这样做对吗？赶紧改了！”孩子吓得直哆嗦，这样一来，怎样改错！根本就不知道了。看儿子不会改，张某就打儿子。儿子放声大哭，孩子的母亲跑过来，对张某说：“干吗打孩子呀，他不会，你告诉他怎样做不就行了吗？打他就会了吗？”张某这样的批评方式，其实根本无法使孩子知道怎样改错，所以一定要注意批评的方式。

坦率提出批评意见的人，即使不会因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有脆弱的自尊，都有面子的需要，都希望受到表扬。明知别人有过错而不及时批评纠正，无异于怂恿其继续犯错误，但在提意见时如果言辞直道会使对方无法接受，甚至在逆反心理的作用下，对方可能加剧错误的程度。为了收到批评的效果，不妨模仿医院的做法，在开刀时可先注射麻药。

唐代魏王李泰喜欢文学，受到唐太宗的宠爱。有人说大臣中有瞧不起李泰的，唐太宗大怒，召集大臣责备道：“隋文帝时，众大臣都被诸王踩在脚下，我如果放纵他们也这样做，岂不折杀诸位使诸位蒙受耻辱吗？”魏徵一听皇上说话离了谱儿，赶紧接上说：“说法纪纲常被彻底破坏，固然不必理论，如今有圣明君主在，魏王当然没有辱没群臣的道理。隋文帝娇纵他的儿子，最终都做了刀下之鬼，这也值得效法吗？”唐太宗听了，痛快地说道：“我因私爱而忘公义，听了您的话才知道自己理屈。”魏徵之所以能够说服唐太宗，是因为他赞美唐太宗是“圣明君主”，先让他心里舒服一下。如果魏征以硬碰硬，结果难以想象。

在三国时期，曹操准备镇抚关中之后，即回师洛阳，可是关中某地豪强许攸拒绝率部归顺曹操，还说了许多谩骂曹操的话。曹操大怒，准备下令讨伐许攸。群臣因此纷纷劝曹操宜用招抚的办法使许攸归服，以便集中力量对付蜀、吴的军队。曹操丝毫听不进去，横刀膝上，群臣吓得不敢再说话了。留府长史杜袭却仍上前劝谏，曹操劈头喝道：“我的主意已定，你不要说了。”杜袭问：“殿下看许攸是个什么样的人呢？”“不过是凡人罢了。”杜袭说：“对呀，只有贤人才了解贤人，圣人才了解圣人，像许攸这样的凡人，怎么能了解殿下非凡的为人呢？所以你犯不着跟他生气。现在大敌当前，豺狼当道，你却要先打狐狸，人们会议论你避强攻弱。这样进军算不上勇敢，收兵也算不上仁义。我听说张力千钧的巨弩，不会对小老鼠扳动扳机；重量万石的大钟，不会因为小草棍的敲打而发出声音。现在小小的许攸，哪里值得烦劳殿下的圣明威严呢？”曹操听了这番话，觉得很顺耳，自尊心得到补偿，面子上也能下得来台，就很爽快地接受了杜袭的劝告，以优厚的条件招抚许攸，许攸果然归服了。

在批评中夹杂赞扬，就会满足对方的面子需要，有助于克服批评中经常遇到的面子障碍。而一旦发生了这种面子障碍，受批评者就会产生抵触情绪乃至强烈的对抗心理，容易使人变得非理智，以固执己见来排斥批评。在赞扬中使对方顺利地接受批评，这是使对方最乐于接受的办法了。

给人一个台阶

在社交场合，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也算是处世的一大原则，为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。否则，对方若是没能下得“台阶”出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。

耿直性格的人常陷入下列人际交往的误区。

1。揭对方的错处或隐私

心理学研究表明，谁都不愿意把自己的错误或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错误或隐私，便可造成对他的压力。但切记不可过分，只需“点到而已”。

在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不地声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感谢之情，经餐厅主管批准，我代表我们酒家，特意为您准备了这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷，并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的账簿上，你看好吗？”那位外宾当然明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此“台阶”，说“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。

2。张扬对方的失误

在社交中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被人忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应该抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。其实如果把每个人的失误都当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。

3。让对方败得太惨

在社交中，常会进行一些带有比赛性质、竞争性质的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而显得狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢上一盘。与人相处正像下棋，不要一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要。否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。

据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对弈时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，顷刻间胡汉民脸色苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。

与人交往要有分寸

人是靠彼此互助才得以生存的，即使是流落荒岛的鲁滨孙也要有一位名叫“星期五”的伙伴，更何况身处竞争激烈、人际往来频繁空间的我们？因此，与人交往要有分寸，“得罪他人”是一种侵犯他人生存空间的行为。

既然得罪他人是一种干涉别人正常生活，侵犯他人生存空间的行为，同时也可能变成害人害己的一种引起冲突的根源，那何不趁早改改？

我们之所以不能轻易得罪他人，至少有以下几个道理。

1。得罪了别人就等于自己堵住了与人交往的路

当然，你也许会想，还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道，世界虽然很大，但有时却会因你自己办事无分寸而显得很小，甚至有时连走在路上都会有“仇人”相见，更何况同行、同事？同行有同行的交往规则，得罪同行，今后彼此交往的机会就会变少、变小，那多尴尬！本来你可以和别人合作获利，却因为别人不愿与你交往而失去机会，这多可惜！

2。交往没有分寸等于为自己今后的交往埋下一颗随时会爆炸的炸弹

与人交往没分寸，很容易把事做过头。何况对方心胸若没你想得那么宽阔，一旦结下疙瘩，他即使不采取报复，也要在背后对你的所作所为发表评论，为你造出许多不利的舆论，使你有理也会变成无理，多不值得！

这里之所以强调交往要有分寸，当然也是有道理的。但当必须坚持原则而不得不得罪他人时，当正义公理必须伸张时，还是要有雷霆之怒的表示，否则就是非不分，黑白不明了。这种雷霆之怒确实会得罪人，固然有可能为自己堵住一条路，但也有可能开出更多的康庄大道。除了这种情况，还是宽忍待人的好。

所以，当感到自己的利益被侵害时，得不到他人的尊重时，请静下心想想，切勿轻易动气。此外，切记做人不要气焰嚣张，盛气凌人，这种只有自己而没有别人的态度不仅很容易得罪他人，而且也是与人交往不能掌握分寸的一种表现。

最重要的一点是，如果与人交往没有分寸一旦变成一种习惯，老是压不住怒气，改不了习性，便会说“反正我就这样”，那就只能自己将自己推向狭窄的死胡同了。

俗话说，多一个朋友多一条路，反过来说，多得罪一个人就少一条路就是这个意思。