笔趣阁

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最近的诸多生活境况如同此刻：相约而来，不欢而散。

我叫丁本牧，四十四岁，金牛座，属马。笃信“天道酬勤”。之前为人苛刻、不敢松懈、自我剥削、老觉得能勤劳致富，但现在越来越知道，之前赚到的钱跟我的聪明、勤奋、才华没有关系，或者关系微弱，那都属于时代馈赠。

我暂时没买房，因为买不起。

我单身状态，致使保洁阿姨来打扫的时候非常惊讶。想不通我在应该二婚的年纪为什么还未婚单身，明明长得还行啊，身体也看不出有什么残疾。

直到看我天天在家，偶尔读书，偶尔揪着头发在电脑前龇牙咧嘴地打字，发现我原来是个作家，她一下子想通了，也顺带原谅了我总跟她说，英姐，你别跟我聊天，不要打断我的思路。

阿姨姓焦，名保英，属于不大好介绍的姓，符合职业特征的名。她比我小两岁，叫她什么让我颇为踌躇，叫小焦显得我老且滑头，叫保英又过于亲近了些，只好硬叫她英姐，反正我看着不大。跑题了，说这个无非让大家知道，四十多岁的年纪半老不老，油腻比上不足，尴尬比下有余。

她要是知道我比她还大两岁，肯定会更加尊重我，但不必了。

在大城市里，“不熟”是人和人之间最好的距离。

英姐来的时候我就去健身，一周三次。她和我的健身教练勇强，在我的生活里互相促进，彼此拉动，竟形成了产业链闭环。

我当然不介意在别人眼中是个怪人，别人爱怎么看怎么看，何况我只是单身状态，这“状态”有点儿难以描述，具体情况容我稍后再说。

我住在北京市朝阳区北三环和北四环的中间，养着一条叫皮卡的狗。

十年前和五年前我分别出过一本书，卖得还可以，现在基本算过气了吧。时代翻篇太快，不怪时代，怪我手太慢，心不急，锁水能力差，对读者的记性估计过高。

这两年我一直坚持写作，终未再写出什么，偶尔会对自己名字前“畅销书作家”的标签感到不安。被人问起代表作是什么，回答总是不提也罢。

唐编辑不离不弃，还是信任我的。她人挺客观，认为我善于把握人物的内心，共情能力强于文字能力，但想来她对我的顽固非常头疼，关键她还总辩不过我。或者在她眼中，我已然变成了倔老头儿也说不定。

说我是倔老头儿为时过早，虽然我一直致力于未来当个倔老头儿，文艺、时髦、读书看报、骂骂咧咧、绝不多管闲事、随地吐痰，这样的老头儿该多酷。

当老头儿为时尚早，只做自己又有点儿分量不够，容貌三十三，心态二十二，实际年龄四十四，属实的尴尬期。

最近我很倔，翻脸了好几次。一次是被朋友指责不关心她，我说关心是互相的，当着挺多人的面，让场面颇为难看；一次是在项目会上，我说做编剧挺难的，大家不要光提意见不提方案，只否定和沉吟有什么屁用呢？刚刚否定和沉吟良久的制片人脸上显得挂不住，场面当然又很难看。

加上和唐编辑这次难看的见面，已经三次了。

所以我哪儿用算命，越来越难就是我的命。

下坡路不是应该很好走吗？我时常感到困惑，这顶风冒雪、如履薄冰之感到底从何而来？

新一年早开始了，却什么都没有推进，这让我焦躁。之前上班还能靠公司的动力无意识转动，四十岁时辞职后我开始靠创作为生，偶尔帮人编剧、开策划会什么的，全靠自驱，说起来是自由职业，其实半点儿不自由。

小说本可以不写，但内心总还是有想表达的，不说憋闷，所以时常还是会和唐编辑碰选题。两人都过于认真，每次必吵。

创作一旦需要彼此说服才能下笔，就变得无比艰难。为了赚钱当编剧受制于人我能理解，写小说本来也带不来什么收入，如果还要被各种要求，我当然很难服气。

至于朋友嘛，我四十岁后慢慢觉得，落花流水，总有离散，不要勉强，更谈不了条件。

各种无言以对，都该算了算了。

我跟雷悟讲了上边这些啰啰唆唆的话，人已有三分醉意。

酒是好东西，谋财害命，让人暂时快乐。

今天算完命我去见了唐编辑，不欢而散之后，雷悟的电话打过来，在那头极为兴奋地说，仙姑真灵啊！刚才真的有剧组给我打电话，让我明天紧急进组。然后抓我跟他庆祝下。

雷悟是我多年老友，他的辞职故事比我的更为传奇。是他有天睡醒了，到公司提了辞职，说要去当演员。上司仔细看了看他的脸，断然拒绝，说这不合理。他落下泪来，一番慷慨陈词。两日后，上司签字同意。他跟人说，前天那段是我演的。

不仅是他公司同事，连我都很好奇，追问他，你是做梦梦见了一个新梦想吗？他没有回答我，似乎被梦想壮了胆，不怕提问，也不奢望被理解，变得无所畏惧。

我理解他的突然觉醒可能是年龄带来的。二十岁的时候老看别人，三十岁时会看别人怎么看自己，四十岁时开始问自己是谁，还能做什么。无非是觉得人生苦短，必须只争朝夕了。

我不理解的是，人必须苦哈哈地追梦吗？我说，你是长得比普通人好点儿，但在演员里顶多算个一般人。不过我支持你，我在作家里也是一般人。